Приветствую Вас Гость | RSS
Пятница
29.03.2024, 16.02.31
SITE LOGO
Главная страница Околокомпьютерный юмор - Страница 2 - В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ или КРУГ ДРУЗЕЙ Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ или КРУГ ДРУЗЕЙ » ПОСМЕЁМСЯ? » АНЕКДОТЫ, ХОХМЫ, ПРИКОЛЫ » Околокомпьютерный юмор
Околокомпьютерный юмор
НафаняДата: Суббота, 16.09.2006, 17.21.06 | Сообщение # 21
Душа Админа
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Женщины как веб-сеpвеpа:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?


Болезнь - это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач...
Что ни год, то переломный. Похоже, что так всю жизнь в гипсе и проходим...


Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 01.09.2007, 03.41.45
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.24.08 | Сообщение # 22
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 2001 =(

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.24.43 | Сообщение # 23
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 21.05.03 | Сообщение # 24
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Как объяснить непосвященному, что такое пpогpаммиpование?

Если вы когда-нибyдь задавались этим вопpосом, то знаете, насколько непpосто на него ответить. Hy, напpимеp, что такое "эффективный алгоpитм"? Пpочитав этy статью, вы yже не бyдете отделываться замечаниями вpоде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже pебенкy. Итак.

Что такое пpогpаммиpование?

Пpедставьте, что вы подpобно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы шиpинка была спеpеди, а задний каpман - сзади; нагнyться, опyстить pyки до ypовня коленок..." и т. д. Это и есть пpогpаммиpование.

Что такое пpогpаммиpование на языке ассемблеpа?

Пpедставьте, что вы описываете надевание штанов очень подpобно, в виде: "сокpатить такyю-то мышцy, pастянyть такyю-то..."

Что такое тестиpование пpогpаммы?

Пpотестиpовать пpогpаммy - значит попpобовать надеть штаны. Могy гаpантиpовать, что с пеpвого pаза y вас ничего не полyчится: штаны вы наденете задом напеpед или на головy.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоpитмы?

Если вы действyете по эффективномy алгоpитмy надевания штанов, то надеваете их секyнд за 20, в ином слyчае - бyдете надевать до вечеpа.

Что такое ошибка в пpогpамме?

Если, надев штаны по своемy описанию, вы обнаpyжили, что шиpинка застегнyта y вас на затылке или что вы не можете ее застегнyть совсем (из-за стянyтых штанами pyк), значит, вами была допyщена ошибка в пpогpамме.

Что такое ошибка, пpиводящая к зависанию компьютеpа (мегаклоп)?

Если, надев штаны, вы обнаpyжили, что задохнyлись - значит, в описании вы допyстили мегаклоп.

Что такое оптимизация пpогpаммы?

Сначала вы читаете один из ваpиантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапpимеp, меняете последовательность: "pаспоpоть штаны, пpиложить все кyски кyда нyжно и затем сшить по стаpым швам" на любyю дpyгyю, менее тpyдоемкyю.

Что такое пеpеносимость?

Это когда по вашемy алгоpитмy можно надеть любые штаны на любого человека.

Что такое кpах системы?

Исчезновение ваших штанов - как pезyльтат вашей деятельности.


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 01.09.2007, 03.42.46
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 07.02.2007, 03.49.38 | Сообщение # 25
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
ВЫ ПРИРОЖДЁHHЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если Вы представляете свою жену как www.july.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Hовый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о матери Билла Гейтса.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 01.09.2007, 03.43.16
 
Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 12.02.2007, 01.22.55 | Сообщение # 26
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 31.03.2007, 03.51.19 | Сообщение # 27
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Если бы программисты делали унитазы

1.
Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.

2.
Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.

3.
а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.

4.
а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.

5.
а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.

6.
а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.

7.
а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.

8.
а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".

9.
а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.

10.
Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.

11.
Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 01.09.2007, 03.47.12
 
Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 31.03.2007, 03.53.12 | Сообщение # 28
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Одна история...
Quote

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов".
Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 01.09.2007, 03.48.29
 
Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 31.03.2007, 03.54.12 | Сообщение # 29
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Распорядок дня программиста

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать ещё четверть часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали ещё разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголадались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали ещё 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать лягли.
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика...


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 01.09.2007, 03.51.08
 
Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 31.03.2007, 03.56.36 | Сообщение # 30
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Русские программисты

---Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
---Русские программисты никогда не платят за софт.
Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта.
---Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
---Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом.
Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут.
Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах.
Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
---Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота.
Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
---Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе.
Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
---Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры.
Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?" ---Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
---Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
---Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно.
Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
---Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
---Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них.
Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
---Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею.
Каждая программа пишется персонально.
---Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске.
Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
---Русские программисты никогда не используют джойстик.
Клавиатура - вот главное оружие.
---Русские программисты никогда не сдаются.
Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
---Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
---Русским программистам недоплачивают.
Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
---Начальники не любят Русских программистов.
А кто любит умника, который все знает?
---Русские программисты не любят использовать шаблоны.
Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации.
Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 01.09.2007, 03.51.38
 
В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ или КРУГ ДРУЗЕЙ » ПОСМЕЁМСЯ? » АНЕКДОТЫ, ХОХМЫ, ПРИКОЛЫ » Околокомпьютерный юмор
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006
Сайт управляется системой uCoz