Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок
Папы Карло.

Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький,
а потому что ноготь на голове вырос.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла - а корона нет...

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока
до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный слух!
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри!!!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают
неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Знаете, Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала
собакой Баскервилей!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим
слоем, для активизации которого достаточно провести языком по
их поверхности...

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед
травой...
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас,
у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...

Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только
засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.

Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов
и откусывают им голову.

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Галину.

- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места сдвинуться не может...

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве
ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает
ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут натыкаться друг
на друга!

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером.
Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку
приаттачить забыла!!!

Птичий грипп настиг и страусов! Они засовывают головы в песок,
чтобы не чихать слишком громко. Кроты в панике...
(Прислала Настя)

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград...

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо,
уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены.
Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы
угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом
тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям
с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот
хвостик.
К следущему: - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно
крылышко немножко кривое получилось....
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только
на гусеничном ходу.

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой
дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний
питомец.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает
сам с собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик.. - Ты же один живешь - никому
не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную
острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное
в дырки попадать.

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил
с ума Робинзон Крузо.

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же,
сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

Совет всем родителям: не ставьте в раннем возрасте своих детей
в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные
черты лица.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные
и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Из жизни...
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали
единственное оставшееся слово в кроссворде
"Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и
заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том,
что издатели - дураки. Так и вышло. Слово было "пипетка...".

Я - томат, солнцу рад!
Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
А я - Кирилл, еще не курил...

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
Снимай, любимая...
А блузку?
Снимай, любимая...
А юбку?
Снимай, любимая...
А бюстгальтер?
Снимай, любимая...
А трусики?
Снимай, любимая...
А тампакс?
Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
Как предохраниться от беременности?
Существует три способа, - отвечает врач. - ******, шарики и подмывание.Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
Ну как у вас дела?
Как видите! Это Антон - не выдержал ******, это Виталик - не растворился во мне шарик, а это Маланья - не помогло подмыванье!

Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет:
ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!!Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему:
Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
Пеpед ЦСКой все склоняются.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что:
Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?Автор долго думал и ответил:
После моей смерти специалисты разберутся.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.Официант:
Так и запишем - два графина водочки.

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз!
А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы
не могли говорить тоже самое

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прорачных блузках и черных мини...Нет, это не начало немецкого порнофильма.Это всего лишь последний звонок.

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.

Отечественный комедийный боевик ужасов "КАМАЗы на улице вязнут". В главной роли Федя Крюков.

Как сделать так, чтоб не было войны?
Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Новая акция от Билайн:
'Позвони по номеру 02, громко скажи:
'В Кремле - бомба!'
И полосатые вещи станут твоими!'

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая: - Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая: - Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Диалог в больнице.- Сестра, хочу пи-пи- Сейчас принесу кря-кря

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя. Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа, как должен быть дома. Жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

Навеяно грядущей сессией:
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

Автоответчик известной психиатрической больницы:
'Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала или во время сигнала в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация - это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Сова.

Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок.
в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы
и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....

Жаворонок

Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда не везло. Когда я впервые в жизни сказал: " Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.

Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в парандже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно".

Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека...

Политики - тоже люди и ничто человеческое, в том числе и странности, им не чуждо.

Джордж Вашингтон обожал верховую езду. Однако он требовал, чтобы лошадь, на которую ему предстояло сесть, была идеально чистой. Вашингтон даже проверял чистоту зубов животного.

Томас Джефферсон самостоятельно создал дизайн своего надгробного камня и написал для него текст, в котором не указывалось, что он был президентом.

Джон Квинси Адамс часто на рассвете купался нагишом в реке Потомак. Он практически не менял нарядов и проносил один костюм более десяти лет.

Эндрю Джексон завзятым дуэлянтом. Во время одной из дуэлей он получил пулю в грудь, хирурги не смогли извлечь ее, и Джексон жил с этим куском свинца всю жизнь.

Мартин Ван Бюрен после ухода из Белого Дома написал интересные мемуары, в которых ни разу не упоминалась его жена.

Церемония инаугурации Уильяма Гаррисона была проведена в чрезвычайно холодный день. Новый президент сразу простудился. Вскоре его простуда переросла в пневмонию от которой же он скончался месяц спустя. Он возглавлял США рекордно короткое время.

Джон Тайлер является самым многодетным президентом в истории США. У него было 8 детей от первой жены, и 7 - от второй. Его 15-й ребенок родился, когда президенту было за семьдесят.

Захари Тэйлор везде и всегда жевал табак. Во время всех официальных мероприятий он держал в кулаке табакерку с табаком.

Миллард Филлмор отказался принять мантию почетного доктора от Оксфордского Университета. Он объяснил это тем, что ничего не сделал для науки.

Когда одиннадцатому президенту США, Джеймсу Полку / James Polk было 17 лет, ему удалили желчный пузырь. Врачи провели обезболивание, напоив будущего президента коньяком.

Джеймс Бьюкенан - единственный президент США, который не был женат. Он был однажды обручен, однако его невеста разорвала помолвку, а вскоре умерла.

Президент Авраам Линкольн всегда носил на голове высокий черный цилиндр, внутри которого он хранил письма, финансовые бумаги, законопроекты и заметки.

Эндрю Джонсон никогда не учился в школе. Его научила читать его будущая жена Элиза МакКарделEliza McCardle в 17- летнем возрасте.

Президент Джонсон носил исключительно костюмы, которые кроил и шил собственноручно.

На протяжении всей жизни Улисс Грант курил по 20 сигар в день. Он умер от рака горла.

Президент Джеймс Гарфилд свободно владел обеими руками и был полиглотом. Он умел одновременно писать одной рукой на древнегреческом, а другой - на латыни. Он умер в результате пореза пальца - во время лечения произошло заражение крови.

В гардеробе Честера Артура было около 100 пар брюк.

Гровер Кливленд перенес секретную хирургическую операцию, во время которой ему удалили часть челюсти, пораженную раком.

Бенджамин Гаррисон / Benjamin Harrison ненавидел электрический свет и требовал, чтобы во время его пребывания в Белом Доме лампочки выключали и зажигали свечи.

Во время охоты президент Теодор Рузвельт отказался убить медведицу с медвежонком. После этого появилась новая игрушка - плюшевые медвежата, которых стали называть "медвежата-тедди" ("Тедди" - уменьшительно -ласкательная форма имени "Теодор".

Уильям Тафт весил более 136 килограммов. В Белом Доме для него была установлена специальная ванна повышенных габаритов.

Уоррен Гардинг играл в покер, по крайней мере, дважды в неделю. Однажды он даже проиграл весь китайский фарфоровый сервиз, принадлежавший Белому Дому. Его советников прозвали Покерный кабинет (Poker Cabinet), так как они являлись его основными партнерами по этой азартной игре.

У Кальвина Кулиджа был очень больной желудок. Для лечения и профилактики он спал по 10-11 часов ночью, а также отдыхал днем. В Белом Доме при нем жили два ручных енота.

Герберт Гувер написал и опубликовал больше 16 книг. Одна из его книг называется "Рыбалка для веселья и очистки души".

Франклин Рузвельт имел родственные связи с 11 своими предшественниками в Белом Доме.

У Гарри Трумэна была ручная коза, которая паслась на лужайке перед Белым Домом.

Военачальник и президент Дуайт Эйзенхауэр был большим любителем и мастером кулинарии. Он даже придумал рецепт овощного супа, в состав которого входили стебли настурции.

Джон Кеннеди был первым в истории США бойскаутом, ставшим президентом.

Линдон Джонсон обожал делать подарки своим сотрудникам и посетителям. Его любимым даром были электрические зубные щетки. Автор биографии Джонсона за 10 лет получил от своего героя 12 щеток.

Ричард Никсон всегда обогревал свой кабинет с помощью камина, отказываясь пользоваться паровым отоплением.

Джеральду Форду в 12-ти летнем возрасте родители сообщили, что усыновили его.

Джимми Картер стал первым президентом США, опубликовавшим исторический роман ("Осиное Гнездо")

В мире зафиксировано немало курьезных судебных процессов. В истории юриспруденции известен забавный случай, когда осел чуть не стал свидетелем по одному разбирательству в Пакистане. Маги и волшебники Австралии однажды отсудили свое право на то, чтобы безнаказанно колдовать и предсказывать будущее, а их примеру как-то последовали голландские чародеи.

Сегодня же стало известно о том, что некий заключенный румынской тюрьмы, отбывающий наказание, подал иск в суд г.Тимишоара, что на западе Румынии, не на кого-нибудь, а на Бога.

Приговоренный к 20 годам лишения свободы истец утверждает, что в процессе крещения он заключил с Богом договор, имеющий юридическую силу, согласно которому "стороны" обязались оказывать взаимное содействие. Господь, по заверению заключенного, должен был оберегать его от разного рода неурядиц и происков дьявола.

В свою очередь, как заявляет заключенный, Бог получал от него "различные материальные ценности, а также молитвы в обмен на обещания лучшей жизни". Но на самом деле этого якобы не произошло, и пострадавший оказался в руках дьявола.

Будучи убежденным, что жизнь его сложилась неудачно и что он не получил положенного ему по договору, заключенный винит во всем Всевышнего. Он требует привлечь Бога к ответственности за мошенничество, злоупотребление властью и взятку. Более того, для истца даже не стоит вопрос о том, в какой юрисдикции должен находиться поданный им иск. По его мнению, непосредственным представителем Бога является Румынская Православная Церковь, которая и обязана возместить ему якобы нанесенный Богом ущерб, а адрес ответчика указан просто - "Небеса".

Несмотря на всю свою курьезность, этот иск все-таки был передан в суд. Очевидно, однако, что шансы на его принятие к рассмотрению ничтожно малы. Так как ответчик не является ни физическим, ни юридическим лицом и не может подлежать юрисдикции гражданского суда, дело теряет судебную перспективу вне зависимости от того, насколько справедливы требования истца, сообщили работники суда.

Алексей Гусев

- В большинстве исламских стран Среднего Востока существует следующий закон: "После полового сношения с ягненком - смертный грех съесть его". Надеюсь, что ягнята ценят это и по-прежнему МОЛЧАТ.

- В Ливане мужчинам по закону позволено иметь секс с животными - но животные должны быть исключительно женского пола. Половые сношения с тварючками мужеска полу наказываются смертной казнью. (В общем-то такой закон имеет смысл - радуйтесь, зоофилы).

- В Бахрейне мужчина-доктор по закону может исследовать половые органы женщины, но запрещается в них заглядывать во время осмотра. Он может видеть только их отражение в зеркале (Что, впрочем, тоже иногда неплохо).

- Мусульманам вообще запрещается смотреть на половые органы трупов. Этот запрет касается также и сотрудников похоронных контор. Гениталии умершего должны быть всегда прикрыты с помощью кирпича или же куска дерева. (Кирпичом?! Неплохая мысль!).

- В Гуаме существуют специальные люди, чья единственная работа - ездить по стране и дефлорировать девственниц, которые им за это еще и платят. Потому что, согласно действующему законодательству, девственницам запрещено выходить замуж. (А вот теперь подумайте - в мире где-нибудь еще есть работа, которая хотя бы отдаленно приносила такое удовольствие?).

- В Гонконге обманутая жена по закону может беспрепятственно убить пару-тройку любовниц своего мужа - но только голыми руками. (Теперь понятно, почему там так популярны восточные единоборства среди женщин). Мужьям, напротив, позволено мочить любовников своей жены любым подходящим оружием.

- Обнаженная по пояс продавщица вполне законна в патриархальном английском Ливерпуле - но только в магазине, продающем тропических рыбок. (Ну, конечно - где рыбки, там и птички!).

- В колумбийском городе Кали женщина, желающая иметь в первый раз секс с собственным мужем, должна согласиться с присутствием своей матери в комнате, чтобы засвидетельствовать собственно процесс самого акта. (Меня бросает в дрожь от мысли - сколько девушек у нас так бы и остались девственницами до глубокой старости).

- В Санта-Круз, Боливия любому мужчине запрещено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно. (Можно предположить - насколько это была большая проблема...).

Перевод и адаптация: Старикашка Ю

1. Нельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

11. "Нет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

16. Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.

18. Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Надоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудрие приобретается с годами.

29. Женщины могут все, только некоторые стесняются.

30. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Прекрасный пол - дубовый паркет ...

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Ик - это заблудившийся пук.

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Завтрак съешь сам, обедом с тобой поделятся, а ужин тебе отдадут

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Болезнь это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Депрессия - это когда включаешь интернет и незнаешь куда пойти

Вскpытие показало, что больной спал.

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

- Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.