Мышь - это животное, пyть котоpого yсеян yпавшими в обмоpок женщинами

Тихо! Идyт бypовые pаботы.

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.

Hе прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

Ты и впpавдy дypак или пpикидываешься, чтобы я не комплексовал?

В телескоп на Солнце можно посмотpеть всего два pаза в жизни. Пpавым и левым глазом.

Те, кто за, могyт опyстить pyки и отойти от стенки

Если к Вам на улице подошла Синди Кроуфорд и спросила как пройти к Вам домой, То Вы не теряйтесь и спросите у нее как пройти к психиатру...

Если будешь есть пельмени - будешь вечно жить, как Ленин.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

Очередное извращение: нудист в одежде.

Давись рыбка, большая и маленькая!

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

В ночной тиши был слышен только стук лбов

Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.

"Закат солнца вручную". Hачало XX века, холст, масло...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Очередное извращение: нудист в одежде.

Давись рыбка, большая и маленькая!

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Съесть врага живьем - это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее слово.

Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов...

Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!

Хочешь подраться? Ложись, попинаю

Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Hелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...

Бабулька и негр

Эта история произошла с моим другом.
Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции “Университет” в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом
с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона, корорый просто взорвался от аплодисментов и смеха.
Друг тоже вышел на этой станции и продолжения уже не видел.

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень [...]

Сон… Фантазия…

1.Сон: к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы». 2.Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы». 3.Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов». 4.Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. [...]

Откос от армии

Господин Министp: Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего [...]

Не делай людям добра, не получишь зла!!!!!!!!!!!!

Суббота: После тяжелого рабочего дня, я пришла домой и единственное что я хотела так это свалится в кровать и медленно умереть, моя сестра уже успевшая где-то наклюкаться, сказала что, мол, пойдет, погуляет, и просила, что бы я присмотрела за моим племянником который уже спал. Она ушла гулять, я же в свою очередь открыла баночку коктеля и, расслабившись [...]

Про анкету

Как-то я здесь наткнулся на анкету одной девушки, которая поведала трагичнейшую историю: на этом сайте она долго переписывалась с понравившимся ей парнем, наконец, он предложил свидание, она пришла в назначенное (зимнее, однако) время - в вечернем платье, шубе, на шпильках!.. А он!.. Нет, ну вы знаете, а он!.. Вместо ожидаемых вина-лобстеров-мидий-дорады усадил ее на лавку [...]

HalloWin

Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, [...]

Предлагаю Вам решить занимательную задачу, составленной на основе реальных событий. «Молодой парень, возрастом 21 год, проживающий в городе Батайске, на прошлой неделе, сидя дома, испытав чувство голода отправился в близлежащий «Магнит», за большой упаковкой столь любимого йогурта с клубникой. При выходе из дома он встретил своего дружбана, который будучий в нетрезвом состоянии, сообщил, что недавно стал отцом [...]

Дневник американского школьника

Дневник американского школьника 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес [...]

Надписи в туалетах

Надписи в туалетах (Дальше=Больше) Мужские туалеты Пусть стены нашего сортира Украсят юмор и сатира А это бессмертное: Писать на стенах туалетов Увы, друзья, не мудрено. Среди г… вы все поэты, Среди поэтов вы г..! Кто скажет фу это пошлятина, наооборот это забота. Вот очевидный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись мимо: Подойдите ближе - [...]

Дневник Кота зассанца по имени Плинтус

Дневник Кота зассанца по имени Плинтус 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September [...]

А от импотенции лечились в госпитале.

Там была замечательная операционная сестра Маша - огромная девушка лет тридцати пяти. А у Маши был гюйс, вырванный с клочьями из белой форменки и с обратной стороны Маша палочками отмечала тех, кого ей удалось вылечить от импотенции. И вы знаете, у нас Геша однажды заболел. А Геша такой интеллигент - дальше некуда. Мы ему: “Геша! Да сходи ты к Маше, [...]

Идеальный…

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда [...]

20 нестандартных способов применения водки

20 нестандартных способов применения водки 1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей. 2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы. 3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их [...]

Дело было на ссесии. Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь. На холяву кто откажется. Приходим ко мне. [...]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?” 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на [...]

Всемирная история - забавные известности

1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы. 1970 г. “”Пентхаус”” оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями. 1972 г. После выхода на экраны фильма “”Глубокая глотка”” Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и [...]

Замечательно быть мужчиной, потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь [...]

Я на работе не сосу

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:”Пожалуйста, по одной.” Молодой человек берет две конфетки. Она ему: “Я же говорю по одной”. На что он ей ответил:”Я одну для Вас”
Стюардесса:”Я на работе не сосу!”, покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:”А когда можно подойти?” Весь салон самолета умирал со смеха.

А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был!

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала...

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Hикто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.

Красиво жить не запретишь. Hо помешать можно...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды...

Ударим разгильдяйством по бездорожью.

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость.

Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

Инфоpмация поступила в голову и безнадежно ищет мозги.

Слоны по деpевьям не лазають. Они могyт, но их ломает.

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же,
сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного
шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Перешёл на зимнее время... Промучился три дня - потом перевёл
часы обратно.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула
нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим
людям, и тебе будет счастье.

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед!
До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

- Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
- Через фотошоп!

2007 год - Гот Рускава Езыка.

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина - будем
давить на жалость.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего
бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире,
стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера
не может взять трубку!

Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е"
похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...

В Сочинском боулинге, таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах
для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни
содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых
забыли улететь на юг.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается
словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало
"растворенный осадок".

Режиссер говорит актеру:
- Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется
самому есть этот суп.

А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала,
хвостиком махнула...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается [...]

Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился…

Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось “брать” одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент [...]

Передача “В мире животных” через тысячу лет

Передача “В мире животных” через тысячу лет после ядерной войны в Австралии Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий [...]

Когда будешь на машине учить ездить?

Наталья с сайта. (01:52 PM) : ну что, когда будешь на машине учить ездить? Миша (01:53 PM) : Дак как договоримся. главное на месячные не попасть. шутю. Наталья с сайта. (01:54 PM) : давай сегодня Миша (01:54 PM) : нету? Наталья с сайта. (01:54 PM) : фу на тебя Наталья с сайта. (01:55 PM) : мы же просто, ты меня поучишь Наталья с сайта. (01:55) [...]

Реал

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: “Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни…”

КАК НАДО РАЗДЕВАТЬ ДЕВУШКУ

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно. 2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней [...]

И фапотьку!..

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь**енном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите, я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки… - Я [...]

Штирлиц улыбается...

Приходит Штирлиц к Мюллеру в гости, Новый Год встречать, и вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока Штирлиц с Мюллером веселятся, Новый Год отмечают, собака бегает по квартире, резвиться, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконник. Когда, наконец, Штирлиц собирается уходить, собака делает еще и лужу на ковре.
Мюллер с укоризной смотрит на Штирлица и говорит:
- Я надеюсь, вы заберёте свою собаку с собой, Штирлиц!?..
Штирлиц задумчиво смотрит на собаку, потом на Мюллера и произносит:
- Я так и знал, штандартенфюрер, что она не ваша ...

* * *

Весёлый Чапай...

Василий Иванович с Петькой решили Новый Год встретить.
Василий Иванович послал Петьку за выпивкой, а сам - в мясную лавку - за курицей.
Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает запыхавшийся Василий Иванович и говорит:
- Слава Богу, успел! У вас куры есть?
Мясник достает единственную курицу, кладет на весы, весы показывают килограмм.
Василий Иванович, почесав за ухом:
- Н-да... а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, переворачивает другим боком, кладет на весы и придерживает одним пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Василий Иванович, подмигивая мяснику:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе!..

* * *

Ха-Ха. Точка. Ха. Точка. RU...

- А на прошлый Новый Год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа... В тот год мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка больших воздушных шариков.

* * *

Веселится и ликует весь НАРОД !!!...

- Ты от кого слышал это ужасное слово?!
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Димка залепил ему снежком в глаз!

* * *

Интервью со взрослыми...

- Когда мой дедушка вернулся утром после встречи Нового Года, от него пахло водкой и бабушками.

* * *

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать...

"Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу... как дурак... с игрушечными."

Прапорщик Петренко.

* * *

Анекдоты про ... это ...

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж. Сказал, что он с тобой задерживается в командировке, поэтому Новый Год я могу встретить с мамой, подругами или... или по своему усмотрению!

* * *

Бонус - анекдот...

Идут двое по лесу. Елку ищут. Час идут... второй... третий... Одному надоело. Он и говорит:
- Все! Шас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она и не наряжена!..

* * *

Зима - это...

Время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерносерым цветом - так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномернобелым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, возможно, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

* * *

А знаете ли вы, что:

... Бытие проливается на тебя дождем, но мы воспринимаем это как должное. Такова одна из величайших глупостей, на которые способен человек, и все-таки ум поступает именно так - он принимает все как должное.

Солнце восходит, рассвет невероятно красив, но ум говорит: "Ну и что здесь такого? Ведь это происходит каждый день. Всего лишь ещё одно утро, такое же, как и все другие". Восток залит красным светом, солнце окрасило тучи в невероятные цвета, но ум говорит: "Ну и что здесь такого? Ничего нового. Это уже случалось миллионы раз, и повторится ещё миллионы раз".

Если мы будем смотреть на вещи так, а ум смотрит на вещи именно так, мы станем бесчувственными; мы станем бесчувственными к прекрасному, мы станем бесчувственными к музыке, мы станем бесчувственными к поэзии, мы станем бесчувственными ко всему, что имеет истинную ценность. Тогда останется ли что-то, кроме уродства, останется ли что-то кроме тьмы? Но ведь все зависит только от нас.

Почувствуй благодарность. Начни восхищаться. Возблагодари бытиё за все, что оно уже для тебя сделало, и за все, что оно ещё сделает для тебя. Чем больше ты будешь благодарить, чем больше ты сможешь увидеть, тем восприимчивее ты станешь...

Ошо "Вечерние медитации"
Месяц второй. День шестой.

Штирлиц улыбается...

Штирлиц встретился с Мюллером в зоопарке.
Штирлиц подходит к клетке с обезьянами:
- Мюллер, слева вы видите самца гориллы, справа вверху - самку гориллы.
Мюллер:
- Ну, это понятно, Штирлиц. А где же сама горилла?..

* * *

Весёлый Чапай...

Василий Иванович поехал учиться.
Сидит на уроке алгебры, о жизни думает:
- Может пить бросить, а может курить бросить или может Анку-пулеметчицу...
Тут учительша спрашивает:
- Василий Иванович, а сколько будет дважды два?
-Четыре, крошка, четыре... Да... Мне бы твои проблемы!..

* * *

Ха-Ха. Точка. Ха. Точка. RU...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая!
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...

* * *

Веселится и ликует весь НАРОД !!!...

- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А почему бритый?
- Гигиена!
- А почему голый?
- Так тепло же!..

* * *

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать...

Прапорщик Сидорчук после 8 марта:
- Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

* * *

Анекдоты про ... это ...

Заходит парень в аптеку. Ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говорите громче!
- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зинаида, Евдокия, Рима, Валентина, Александра, Татьяна, Ирина, Вера...
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты, бедолага, с одним презом на такую ораву?..

* * *

Бонус - анекдот...

Пациент жалуется врачу на плохой сон.

Врач:
- А Вы сегодня придите домой и ложитесь пораньше. Успокойте свое дыхание, расслабьтесь и представьте, что вы на берегу океана. На берег накатываются волны... И Вы засыпаете, засыпаете, засыпаете...
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
- Доктор, все это не помогает!
- А вы делали так, как я вам говорил?
- Да!
- И что же вам испортило сон?
- Да эти девушки, бегающие по пляжу в бикини...

* * *

А знаете ли вы, что:

... Наши желания - это сны, все наши мысли - только сны. Мы постоянно живем в сновидениях, ибо мы - спим. Сновидения существуют, пока ты спишь, они исчезают в момент пробуждения. Выйти за пределы желаний и мыслей - значит проснуться.

Пришло время. Ты спал достаточно - множество жизней. Не упускай возможности проснуться: такая возможность выпадает редко, очень легко не заметить её.

Итак, приложи все свои силы к тому, чтобы проснуться. Вначале это кажется невозможным. Как это сделать? Но если ты будешь пытаться... во сне ты ворочаешься, и когда ты ворочаешься, может произойти пробуждение. Даже проблеска пробуждения достаточно, чтобы запустить в тебе новый процесс.

Когда ты станешь полностью пробужденным - все двадцать четыре часа в сутки, - даже во сне ты будешь сохранять бдительность, осознание... тело спит, но душа не спит, она никогда не спит... Если ты пребываешь в сознании все двадцать четыре часа в сутки, твоя душа не будет спать, даже когда тело отдыхает. Ты пришел домой. Но прежде надо сделать все возможное и невозможное, приложить все силы... Переверни горы!.. Проснись!!!

Ошо "Вечерние медитации"

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной
две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них
выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он, еще
на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой,
пока та не стала похожа на веник.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные
миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла мама и все
испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают,
а культурные бросают мусор и очень страдают.

Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться,
плати! Нет денег - иди отсюда!!!

Плюшевый медвежонок вслед за Кристофером Робином спускается
с лестницы, считая затылком ступеньки - бум, бум, бум. Он
знает - это единственный способ перемещаться с этажа на этаж,
хотя иногда ему кажется, что должен быть и другой. И он бы
догадался, что это за способ, если б его перестали колотить
затылком о ступени и дали хоть чуточку подумать.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.

Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь
длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Мам, можно еще конфетку?
- Попа слипнется.
- А я ее в рот положу
*
- Дочка! Вставааааай!
- А! Что случилось?
- Я тебе снотворное принесла.
*
- Какие зубы вырастают последними?
- Искусственные!
(Прислала Helen Kaulitz)

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает
в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, -
советует дантист, включая бормашину. Закончив работу,
спрашивает клиента:
- Ну, и о чём же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой
полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые
я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце,
желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто...

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна
его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
"ВАУ, ХРУСТАЛЬ!!!".

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

В магазине:
- Почему у рояля клавиши жёлтые?
- А потому что слон курил много!

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- В смысле?

В школе на уроке физкультуры. Учитель:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
- За 500 рублей!
(Прислал Shehi)

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов,
Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что
перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

Жила-была девочка , назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их [...]

Вопросы в женском форуме

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было? А у них вообще эрекция начинается от вида… ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят? А [...]

О чем молчат мужчины в постели

Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и [...]

О чем женщины молчат в постели

Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся [...]

Забавные факты

Нос растет в течении всей жизни человека. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. Один волос может выдержать вес в 3 кг. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, [...]

Боюсь…

Если кто-то говорит вам, что ничего не боится, плюньте ему в лицо – этот человек нагло врет. У каждого из нас есть какая-то фобия, о которой подчас стыдно даже рассказывать окружающим. А иногда бывает, что и сам о ней не догадываешься до поры до времени, пока она не проявиться, причем зачастую в самый неподходящий момент… [...]

Идиот…

))))))))))))))))))))))) Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect… И: А что именно? К: Я печатал [...]

Без вреда не вынешь и рыбки из пруда (экологический наблюдазм).

Чтобы хорошо петь, одного старания мало.

Так долго спал, что опоздал даже в круглосуточный магазин.

К вопросу о защите авторских прав:
"Если ты не позаботился о хорошей словесной одежде для твоей мысли, не удивляйся, если вдруг увидишь её шикарно одетой у другого автора".

Наблюдения из жизни:

Бедный жонглер: жонглирует одним шариком.

Пьяный снег: не успел пойти - уже лежит.

Рыбий бизнес
Однажды, будучи в Киргизии, заметили на одном из магазинчиков надпись большими корявыми буквами: "Продам икру", и ниже небольшими буквами подпись - "рыба".

Из подслушанного:

Партнер за игрой в шахматы по поводу так называемого "тихого хода", не содержащего видимой угрозы:
- За тихим ходом следует громкий мат!

Супруги в откровенном разговоре рассказали каждый друг другу о трудностях своего детства. Жена сочувственно комментирует рассказ мужа:
"Представляешь, каким бы ты был умным, если бы не этот детский сад..."

Из домашней полемики в доме психиатра:
Жена: "Нет, я еще в своем уме!"
Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!"

Из разговора пожилых мужа и жены:
Жена: - С твоими ушами все в порядке!
Муж: - А???
Жена (с возрастающей громкостью): - С твоими ушами все хорошо!
Муж: - Что?

Новое в физике:
Муж: - Это пустая чашка. Она уже раза два разливалась.

*****************************************************
Два человека ругаются.
- Слушай, ты меня так до совершенства доведешь!

Из разговора на форуме "Психологическая культура":
- Ты меня забанил, а я тебя замочу!

Из разговора на форуме "Психологическая культура":
- Ты меня забанил, а я тебя замочу!

Из мимоходных высказываний:
- Щас как выздоровлю!
- Временно пообедал.

*****************************************************
Из подслушанного в СМИ

Уроки русского
Передают репортаж о проверке уровня грамотности российских чиновников.
Интервью с инициатором этой проверки, неким сенатором. Он говорит:
"...Когда мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО проблемы с грамотностью существуют, предпримем все меры..."
Далее сразу последовал спортивный репортаж. Комментатор, видимо, очень старался быть грамотным. И вот что получилось:
О предстоящих выступлениях фигуристки он сказал:
"Она будет выступать НА КАТКУ..."
А про баскетбольный матч:
"Самое сложное - попасть МЯЧОЙ в корзину".

Еще один спортивный комментарий:
По телевидению передают репортаж боя без правил.
Один из участников жестоко избивает соперника, лупит кулачищами и коленями по физиономии и остальным частям тела.
Комментатор:
- Да, человек - удивительное существо, с большими скрытыми возможностями...

******************************************************
Из подслушанных оговорок людей разных профессий:

Оговорка психиатра: "Она вылечилась на бухгалтера".

Оговорка врача: "Казалось бы, все матерные лекарства исчерпаны".

Оговорка спортивного комментатора: "Пинг-понг - родина Китая".

Из репортажа о боксе: "Да, ему нужно научиться держать руку востро".

Работник своему начальнику: "Позвольте отчихаться о проделанной работе".

Новый русский: "Запишите, пожалуйста, мой дебильник".

Из школьных сочинений

Сначала Америку открыл Колумб, но он думал, что это Индия. А потом приехал Америго Веспуччи и понял, что это Америка.

Из писем читателей

***

Здравствуйте, уважаемый Владимир Владимирович!
Вот уже десять лет Ваши книги украшают мои книжные полки...
Можно задать Вам вопрос?..

***

А к вам у меня такой вопрос: "Как взять себя за жопу и начать достигать своих целей?"

***

Здравствуйте, Владимир Леви! Мне 22 года. Я нервный, немного замкнутый. Страдаю комплексом маленькой принцессы. Что это, я не знаю, но очень хочу от этого избавиться...

***

Здравствуйте. Мне 27 лет, биолог, не замужем, живу с котом.

***

Здравствуйте, Доктор. Я женщина. Мне 72 года.

***

...Я очень одинока - не с кем слова связать...
...19 лет без секса - это ужасно. (Мне 19)....
...Еще у меня такая проблема - я не знаю, как надо жить....

***

Доктор, у меня апатия ко всему, кроме плохих привычек.

***

Из новогодних поздравлений:
Желаю вам простого человеческого долголетия!

***

Идеализирую людей, а люди такие скоты, Владимир Львович!

***

Мне хотелось бы найти ответ на вопрос - в чем проблема? Как заткнуть дыру в голове?

***

Скажите, как повести себя так, чтобы случилось какое-нибудь чудо?

***

Вы не первый, кому я пишу о своей проблеме. Два года назад я написала Деду Морозу, и он мне ответил.

***

Как бороться с маниакально депрессивным псинозом, чтобы в конце концов его победить?

***

Доктор, у меня любовная зависимость. И их много.

***

Доктор, обращаюсь к вам с проблемой импотенции. Дело в том, что каждую супружескую ночь моя жена представляет собой высоко поднятое бревно.

(Примечание: имеется в виду "парадокс бревна" - модель невротического состояния, описанная в моих книгах: по бревну, лежащему на земле или на небольшой высоте, пройти легко, по тому же бревну, высоко поднятому - трудно или невозможно).

http://forum.de-va.ru/index.p....y291441

* * *
- Официант, почему этот бифштекс такой маленький?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь тому, как долго Вы будете его есть.

* * *
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подраля в котле с другим.
- Тогда подайте победителя!

Победа над собой - это победа или поражение?
Женщина может все, а мужчина все остальное.
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
Базар копейку любит
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают
И со старухой бывает порнуха.
Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам..
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
В чем отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена!
Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.