Приветствую Вас Гость | RSS
Четверг
28.03.2024, 22.40.09
SITE LOGO
Главная страница Всякая смешная всячина, - Страница 3 - В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ или КРУГ ДРУЗЕЙ Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 7
  • 8
  • »
В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ или КРУГ ДРУЗЕЙ » ПОСМЕЁМСЯ? » АНЕКДОТЫ, ХОХМЫ, ПРИКОЛЫ » Всякая смешная всячина, (или то, что не знаем куда разместить)
Всякая смешная всячина,
НафаняДата: Суббота, 16.09.2006, 16.15.52 | Сообщение # 41
Душа Админа
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Награды: 0
Статус: Оффлайн
10 историй о великих неудачниках

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.


Болезнь - это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач...
Что ни год, то переломный. Похоже, что так всю жизнь в гипсе и проходим...
 
НафаняДата: Суббота, 16.09.2006, 16.17.14 | Сообщение # 42
Душа Админа
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Чего мы не знаем о зевоте? Несколько интересных фактов

Зевота - это непроизвольное дыхательное движение, состоящее из затяжного глубокого вдоха и энергичного выдоха. Зевота - это примитивный акт, присущий не только человеку. Многие животные также умеют зевать. Ученые установили, что зевают даже дети, находящиеся еще в утробе матери.

Когда человек зевает?

Человек начинает зевать, когда в его крови накапливается углекислый газ. Зевота представляет собой рефлекторную реакцию организма, направленную на улучшение снабжения органов кислородом.

Правда ли, что когда кто-то зевает, то и все окружающие начинают зевать?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, ученые одного из американских университетов провели эксперимент, в котором приняли участие 10 студентов. Им предложили просмотреть видеокассету, на которой были записаны зевающие люди. Во время просмотра к мозгу каждого из них был подключен магнитно-резонансный томограф.

Ученые заметили, что зевают те студенты, у которых наблюдается особая активность в областях мозга, отвечающих за сопереживание. Был сделан вывод, что, смотря на зевающего человека, начинают зевать более чувствительные люди, способные сопереживать.

Интересные факты о зевоте

- Обычный зевок, в среднем, по времени длится 6 секунд
- Человек зевает с периодичностью в 68 секунд
- Мужчины и женщины зевают одинаково часто, однако мужчины реже прикрывают рот
- Если на вас смотрят, то вам вряд ли удастся зевнуть
- Некоторые животные зевают для того, чтобы показать, какие у них большие зубы

По материалам Billing Gazette


Болезнь - это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач...
Что ни год, то переломный. Похоже, что так всю жизнь в гипсе и проходим...
 
НафаняДата: Суббота, 16.09.2006, 17.19.43 | Сообщение # 43
Душа Админа
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Законы кошачьей физики

Закон кошачьей инерции:

Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:

Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:

Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:

Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:

Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:

Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:

Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:

Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:

Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:

Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:

Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:

Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:

Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:

В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:

Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:

Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:

Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:

Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:

Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:

Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:

Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:

Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.


Болезнь - это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач...
Что ни год, то переломный. Похоже, что так всю жизнь в гипсе и проходим...
 
НафаняДата: Суббота, 16.09.2006, 17.22.57 | Сообщение # 44
Душа Админа
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Лучшая фраза для начала знакомства

Определен десяток лучших мужских фраз для начала знакомства с прекрасными дама и леди, которые оценят их по достоинству.

"Твой отец был вором? Потому что он украл звезды с небес, и теперь они светятся в твоих глазах".

Зная эту универсальную фразу и умея употребить ее к месту и ко времени, вы можете быть уверены в том, что ваша попытка знакомства будет обречена на удачу. Так считают авторы нового Топ-10 лучших фраз для начала романтического знакомства, которые издательство "Chambers" перевело с английского на чешский, французский, итальянский, испанский и немецкий.

Если занимающая первое место в списке популярности фраза не возымела желаемого эффекта, попробуйте такую: "А падать с небес не больно?". Или такую: "Ты, наверное, устала, потому что целый день не выходишь у меня из головы".

Замыкает десятку хит-парада романтических высказываний фраза "Единственное, о чем мне не сказали твои глаза, это твое имя".

Liga.net


Болезнь - это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач...
Что ни год, то переломный. Похоже, что так всю жизнь в гипсе и проходим...
 
НафаняДата: Суббота, 16.09.2006, 17.40.48 | Сообщение # 45
Душа Админа
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Из дневника бедного студента

1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС), для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.

Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана. Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок.

3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный тульский пряник.

5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!

7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков, а синим - трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не жмет резинка.

9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась.

12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает только на батон "Докторской".

14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на анализ.

15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации "Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.

17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику. Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5. Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"...

18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.

21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены Стинг с Мадонной, на разогрев - Пугачева с Киркоровым. В коридоре под дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати, Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы с Коляном развлекались на халяву).

23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает брат-2.

24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету. Прямо с перьями.

26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала содержанию?!

27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в обморок. Думали - от страха. А там - что-то ели!

28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали - это баня, а не газовая камера!

29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит на все оставшиеся годы учебы!!!


Болезнь - это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач...
Что ни год, то переломный. Похоже, что так всю жизнь в гипсе и проходим...
 
НафаняДата: Суббота, 16.09.2006, 17.42.25 | Сообщение # 46
Душа Админа
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Цветы из спама

Спам уже несколько лет привлекает внимание ученых, как некоторая революционная форма человеческого общения. Художник Алекс Драгулеску также решил исследовать спам, однако в целях создания произведений искусства. Его идеей стало раскрыть и показать миру истинную природу спамерских писем с их двусмысленными темами, сообщает CNET News.

Художник написал программный код, который на основе электронных писем генерирует изображения "растений", названных Spam Plants. Алгоритм выращивания таких "растений" включает в себя грамматический разбор текста в колонтитулах, теме и теле письма. От взаимосвязей между этими фрагментами послания и зависит то, что будет изображено на иллюстрации.

Используются также данные из заголовка письма. Так цвет "растения" вычисляется из IP-адреса отсылающего, а размер - непосредственно зависит от времени отправления. Поэтому "растения" из утренних писем получаются маленькими, а из вечерних - большими.

Размеры текста в теле письма определяют, насколько "растение" выйдет густым. Следовательно, из писем нигерийских мошенников получаются кусты, а из рекламы виагры - молодые ростки.

Виктория Журавлева


Болезнь - это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач...
Что ни год, то переломный. Похоже, что так всю жизнь в гипсе и проходим...
 
НафаняДата: Суббота, 16.09.2006, 17.43.32 | Сообщение # 47
Душа Админа
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Награды: 0
Статус: Оффлайн
ГРИБЫ

Не за горами Среднерусская возвышенность, а на ней - и рыбалка, и охота, и купание, и грибы, - словом, все, что угодно душе среднего россиянина. Поэтому наш сегодняшний разговор - о грибах.

Грибы, как известно, размножаются спорами. А когда не с кем спорить, грибы занимаются самоанализом. О близости грибов свидетельствуют лес, осень и отсутствие снежного покрова.

Если вы - начинающий грибник, и впервые отправляетесь в лес, берите с собой опытного провожатого, который поможет вам отличить съедобный гриб от пня или от торчащей с предыдущей войны авиабомбы. Или же второй вариант: пристройтесь сзади к опытному грибнику, и то, что берет он, берите и вы. Только будьте осторожны: как бы он не заметил, что вы из его корзинки грибы воруете...

Тысячи лет человек и грибы живут бок о бок. Человек приручил некоторые виды грибов, сделал их домашними, приютил у себя на ступнях. Есть в таком соседстве и обратная сторона медали: некоторые грибники безжалостно срезают грибы, совсем не заботясь о том, вырастет ли что на этом месте опять. Видел ли кто-нибудь из нас человека с саженцем гриба?..

То-то. Грибы под воздействием цивилизации отступают все дальше и дальше от утоптанных людьми почв, и все реже и реже их можно встретить в городе - растущими на тротуаре, на клумбе, на троллейбусной остановке, посреди шумной площади. Нет больше и грибных лесов, которые раньше составляли компанию хвойным и лиственным лесам. Редко, судя по годовым кольцам, можно встретить гриб, который дожил бы до своего второго года.

А ведь раньше (вспомним Свифта и его "Приключения Гулливера в стране лилипутов") грибы вырастали до таких размеров, что пять человек, взявшись за руки, не могли обхватить ствол среднего грибного экземпляра. Правда и сейчас шляпки грибов, растущих рядом с реактором, порой накрывают этот реактор*, но такое явление, к счастью, не стало распространенным повсеместно. Грибы ведь хорошо впитывают радиацию - поэтому у каждого из них всего по одной ноге.
А чего стоит наша борьба с несъедобными грибами с помощью ядохимикатов, разбрасываемых с самолета?.. Это настоящий беспредел.

Но не надо пугаться - на бытовом уровне все не так уж драматично. И если 22 июня диктор по радио объявил, что начались грибы, бегом хватайте лукошко и мчитесь к ближайшему входу в лес. Представьте себе: там, где еще недавно грибы распускали свои цветки, сейчас уже появились сочные и аппетитные шляпки. Срезай шляпу и примеряй на свой рот на здоровье...

Грибы имеют обыкновение прятаться под елками. Если вы с Нового года еще не убрали свою елку, пошарьте рукой под ней - наверняка там уже не только грибы завелись...

Деликатесом среди грибов считается лисичка, которая никогда не червивеет. Черви к ней и не приближаются - все равно обманет, рыжая...

Но самые ценные грибы - это те, которых нет у вас в корзине - так вам скажет любой опытный грибник.

Антиподы ценным грибам - грибы малоценные, но в этой их оценке многое зависит от среды обитания. Так, в Татарстане не едят свинушек. А вот в Запорожской области менталитет другой. Там в прошлом году погибло семейство лосей, отведав ложномухоморов, собранных дедушкой-лосем.

Вообще-то при встрече с незнакомым грибом следует руководствоваться следующим правилом: если вам его морда, то есть выражение шляпки не нравится, обойдите гриб стороной, или, того лучше, дайте ему сапожищем по его выражению, то есть по хлебалу.

Кое-кто еще считает, что отличить съедобный гриб от несъедобного можно по запаху или лизнув срез ножки. Но это не совсем так. Некоторые ядовитые грибы невозможно отличить ни по внешнему виду, ни по запаху, ни по вкусу; и даже съев ведро таких грибов, можно так и не узнать, что имел дело с ядовитыми обитателями леса.

В доисторические времена в племенах всегда имелся специальный человек, в обязанности которого входила проба незнакомых грибов. Если он оставался жив, то за гриб принималось все племя, ну а если человек помирал, то не ели ни гриб, ни этого человека.

Но мы же с вами живем в цивилизованную эру, грибы собираем не для того, чтобы делать удилища из их стволов, а для того, чтобы теплым вечерком, после вояжа в лес, слопать грибков напополам с картошкой целую сковородку с таким аппетитом, с каким сами грибы лопают перегной. Поэтому изучайте грибы - братьев наших низших.

Приятного аппетита и полных лукошек вам, грибники.


Болезнь - это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач...
Что ни год, то переломный. Похоже, что так всю жизнь в гипсе и проходим...
 
НафаняДата: Суббота, 16.09.2006, 18.27.16 | Сообщение # 48
Душа Админа
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Чтобы девушки потели нужен член, а не гантели!!!

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.

Встречаются два новых русских, начинают выяснять - кто круче:
- Слышь Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на "мерина" все примочки, какие там только были! 30 штук

зелени оставил. Скажи - круто?
- Не Колян, не круто. Я пару недель назад в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портиться, так я себе лобовое стекло минус два сделал.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок не гуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.


Болезнь - это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач...
Что ни год, то переломный. Похоже, что так всю жизнь в гипсе и проходим...
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.18.31 | Сообщение # 49
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Дневник начинающего бабника

От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая вовсю включаем фантазию

День - 1, неделя -1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил "Axe". Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке - ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

День - 3, неделя - 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою "мягкую" красоту - онемела. Эффект есть - это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День - 7, неделя -1. выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.

Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.

Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется "101 способ познакомиться с девушкой". Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.

Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем "Макдоналдсе"). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый "Макдоналдс"

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.

Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.

Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу - пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди - буду выращивать мегакабачки.

Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.

Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.

Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.

Рыскал в нете литературку на тему - "Первое серьезное свидание". Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием - "Как затащить девушку в постель". К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.

Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как - НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа .. Это круто ..[цензура].

День какой-то, неделя вроде та же.

Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.22.25 | Сообщение # 50
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

Между прочим, интеллигентный человек никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру 'Сломанный телефон'...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

Прень - девушке:
- Ты действуешь на меня усыпляюще...
- Это как же?
- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

-Милый,я приготовила тебе котлеты.
-Ммм..вкусно!Прямо как орбит сочные котлеты!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, урод? Чё ты за фигню несёшь?

Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, я сказала!

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.

Bonus:
Виды оргазма:
Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда:
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!:
Положительный: О!...Да:
Отрицательный: О!.. Нет: О!.. Нет:
Религиозный: О.. Боже:
Суицидальный: Аа...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю:Ты тоже?


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.25.46 | Сообщение # 51
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Шыстисотый мерсидес астанавливаеццо на светафоре, а ему в зад - "БАЦ" другой мерин...
Бац, а ис первого мерина никто не выходит... ис втарого тожа...
Все сдохле сцуки

Врезался как-то в Джип - КАМАЗ...
Из Джипа бац так и четыре амбала, а из камаза бац и четыре джипа!


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.26.23 | Сообщение # 52
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Мент останавливает машину, а за pулем оказывается его бывшая учительница. Мент:
- Здpавствуйте, Маpья Ивановна, доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения..."

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.27.02 | Сообщение # 53
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает авт омат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.27.45 | Сообщение # 54
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Супруги собираются купить автомобиль. На "смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня" и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".
Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- В чем именно? - спрашивает жена.
- В том, что эта машина почти не расходует бензина.


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.28.36 | Сообщение # 55
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.35.41 | Сообщение # 56
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
100 причин, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.47.27 | Сообщение # 57
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Дневник поэтессы

Понедельник.
Тяжелый день. Встала с больной головой - всю ночь писала поэму: он любит ее, она любит его. Кошмар. Тянет на новое слово в литературе.

Вторник.
С утра заглянула на сайт. Господи, сколько графоманов вокруг! Весь день мучаюсь: ищу рифму к слову "любовь".

Среда.
Тяжелый день. Встала с больной головой - написала еще одну поэму: она любит его, он любит ее. Прочитала Машке по телефону. Обе рыдали.

Четверг.
С утра заглянула на сайт. Кошмар. Какой-то козел написал, что у Цветаевой стихи лучше. Я долго хохотала. Цветаева! Это же надо, придумать такой дурацкий ник.

Пятница.
Тяжелый день. До сих пор не могу встать - всю ночь писала поэму в стихах. И как это я раньше не догадалась?

Суббота.
С утра заглянула на сайт. Кошмар. Все идиоты. Какой-то козел написал в Общих вопросах, что мои стихи говно. Сам говно.

Воскресенье.
Господи, как подумаю, что ночью опять писать поэму, так жить не хочется. Заглянула на сайт. Редактор, сволочь, номинировал стих козла. Везет же некоторым. Я читала его стихи - все рифмы глагольные. Я долго хохотала. Это же надо, номинировать такие рифмы!

Наталья Воронцова-Юрьева


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.51.53 | Сообщение # 58
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану????
Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матерью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом...
Марко просто сказал:
- Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!
Вот мужик и обидился.

--------------------------------------------------------------------------------
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

--------------------------------------------------------------------------------
В трамвае. Контролер:
- Молодой человек, что вы там имеете?
- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.

--------------------------------------------------------------------------------
Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему:
- Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи.
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.

--------------------------------------------------------------------------------
- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.

--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

--------------------------------------------------------------------------------
Посадили скинхеда на 15 суток. Менты и думают - куда пристроить заниматься общественно-полезным трудом: на улицы подметать не пошлешь - опять драку устроит, на рынок ящики таскать - и того больше. Решили устроить в Макдональдс, мож и перевоспитается.
Через пару дней звонят - работает ли. Отвечают - работает. Удивленные, приезжают проверить и поглядеть. Стоит скин на кассе, принимает заказ, отпускает клиента, вскидывает руку в нац. приветствии:
- Свободная касса.

--------------------------------------------------------------------------------
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.52.31 | Сообщение # 59
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Морковь

Объявление в женской колонии:
- Сегодня на обед будет морковь.
- Ур-а-а-а!!!
- Тертая.
-А-а-а...

Раздел: Эротические анекдоты

Под платьем

Пышнотелая торговка жалуется, что в автобусе ее обокрали.
- А куда вы прячете деньги? - спрашивает комиссар полиции.
- В кармане под платьем.
- Под платьем? И вы ничего не почувствовали?!
- Я подумала, что мне хотят сделать приятное...

Раздел: Эротические анекдоты

Первый сексуальный опыт

Как рассказывают о своем первом сексуальном опыте друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Раздел: Эротические анекдоты

Покорять женщин

- Как вам удается покорять стольких женщин? - спросили как-то Ржевского.
- Да просто подхожу, - отвечал пору чик, - и спрашиваю: "Мадам, не отдадитесь ли вы немедленно?"
- Поручик, но ведь так можно и по морде схлопотать!
- Можно. Но чаще - отдаются!..

Раздел: Эротические анекдоты

Мужское достоинство

...Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили:
- Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем.
Мужики построились. Выходит первая баба:
- Это не мой... Это тоже не мой... Это... О, это мой!
Разбойники - в шоке! Как такое возможно?
Выходит следующая женщина:
- Не тот, тоже не тот.... А, вот мой! Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили "заслать" к пленникам кого-нибудь из своих рядов.
Вызывают еще одну жительницу; - Та-а-к... Это чужой, это тоже чужой... Хм... А это вообще не из нашей деревни!

Раздел: Эротические анекдоты

Противный смех

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Раздел: Эротические анекдоты

Брачная ночь

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! -Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

Боевая готовность

- Что-то с головой стало. Раньше только о женщине подумаю, сразу все в боевую готовность приходит. А теперь думаю... думаю... думаю...

Раздел: Эротические анекдоты

Супружеский долг

Совсем юная девушка выходит замуж за старого богатого графа. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:
- Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух...
Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:
- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.
Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:
- Пожалуй, и одного любовника хватит...
Стук в дверь:
-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...
После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:
- Сколько же можно! Я уже чуть живая...
- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз...

Раздел: Эротические анекдоты

Импотент

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Раздел: Эротические анекдоты Оценить анекдот

Невеста

- У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...
- А как она выглядит?
- Красавица! Просто красавица!
- Богата?
- За ней дают огромное приданое.
- Так что, у нее нет недостатков?
- Есть один, маленький: она немножко беременна.

Раздел: Эротические анекдоты

Продажная девка

- Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
- А разве я говорю о деньгах?

Раздел: Эротические анекдоты Оценить анекдот

Выражаться в присутствии жещин

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Раздел: Эротические анекдоты

Стриптиз

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Домработница

- Моя новая домработница очень воспитанная,-рассказывает одна дама своей приятельнице.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Раздел: Эротические анекдоты

Психоаналитики

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Раздел: Эротические анекдоты

Скажи до

- Уже поздно, боюсь домой идти.
- А что так?
- Вчера в подъезде трое парней бабульльку изнасиловали.
- Не боись, скажи им, что ты больна спидом.
- Да ты что, убьют ведь за это!
- Дура! Ты скажи им до, а не после.

Раздел: Эротические анекдоты

Лечения и профилактика угревой сыпи

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

Раздел: Эротические анекдоты Оценить анекдот

Грузин

Грузин догоняет двух симпатичных девушек.
- Дэвущки, а ви хотытэ заняца лублу?
Те, с надменными личиками:
-Мы? Нет!
- Вах, ну мынэт, так мынэт!

Раздел: Эротические анекдоты

Армейский анекдот

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся

Раздел: Эротические анекдоты

Сперматозоиды

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

По-бразильски

Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда..., как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!

Раздел: Эротические анекдоты

Члены

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и прячет свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.

Раздел: Эротические анекдоты

Военный

- Что может делать военный на гражданке?
- Многое, особенно если гражданке это нравится.

Раздел: Эротические анекдоты Оценить анекдот

Спать с дочерью

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!..
Парень:
- Отпустите, дядя, я это и сам умею!

Раздел: Эротические анекдоты

Трахаться

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Трахаться не мешает?

Раздел: Эротические анекдоты

Знакомство

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Раздел: Эротические анекдоты

Головка члена

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.09.2006, 20.59.30 | Сообщение # 60
Алёшка с поварёшкой
Группа: Администраторы
Сообщений: 3678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал.

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод, красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...

Рассказал(a) Yarky


Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
 
В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ или КРУГ ДРУЗЕЙ » ПОСМЕЁМСЯ? » АНЕКДОТЫ, ХОХМЫ, ПРИКОЛЫ » Всякая смешная всячина, (или то, что не знаем куда разместить)
  • Страница 3 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006
Сайт управляется системой uCoz