1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

* По преданиям, однажды удалось удержать воду в решете, это чудо совершила весталка Туккия чтобы доказать свое целомудрие
* Штык впервые появился в 1647 году во Франции и назывался "байонет", в честь французского города Байонн. Это было укороченное копье, древко которого вставлялось в канал ствола ружья
* Художника эпохи Возрождения Тициана называют и Тициан Виччелио, по фамилии отца, и Тициан да Кадоре по месту рождения. Известен он также и как Тициан Божественный
* Общее число еврейских языков достигает двадцати
* Вопреки фантастическим фильмам, луч лазера абсолютно невидим в вакууме, а в большинстве случаев и на воздухе. Луч "пылает" только рассеиваясь на каких-либо частицах, например, пыли точно так же, как лучи солнца видны в запыленной атмосфере или в тумане. Только лучи очень высокой мощности могут быть видны на воздухе благодаря рассеиванию Рэлея или Рамана
* Ферапонтов монастырь, являющийся редким образцом сохранности и стилевого единства русского северного монастырского ансамбля XV XVII веков, был включен в список Всемирного наследия ЮНЕСКО в 2000 году
* Две параллельные зеркальные пластины, помещенные в вакуум на близком расстоянии друг от друга, притягиваются вследствие энергетических колебаний вакуума постоянного рождения и исчезновения в нем виртуальных частиц. Это притяжение, возникающее буквально "из ничего", называется эффектом Казимира, в честь предсказавшего его существование голландского физика-теоретика
* В IV веке с Византией соперничало могущественное государство Аксум, существовавшее в II XI веках на территории современной Эфиопии
* Java 2 Microedition самая распространенная платформа программирования в мире по количеству устройств, благодаря применению в мобильных телефонах

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать. NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком 'Я все знаю!', а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
'Пшекруй'

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нем участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала прическу.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим женам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается телка; для плосконосой козы сладок нечистый козел.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксерского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы - отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьезные? У них есть эта клевая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моем кругу переспать с женщиной - недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

"Российская газета" - читают люди, которые думают, что страной можно управлять в принципе
"Красная звезда" - читают люди, которые думают, что они управляют страной
"КоммерсантЪ" - читают люди, которые думают, что они управляют страной, которой пытаются управлять читатели "Красной звезды"
"Деловой Петербург" - читают люди, которые думают, что рано или поздно страной будут управлять они
"Ведомости" - читают люди, которые думают, что именно они должны управлять страной
"Известия" - читают люди, которые считают, что управлять страной их обязанность, но которые не понимают, о чем пишут "Ведомости"
"Советская Россия" - читают люди, которые считают, что раньше страной управляли именно они
"Парламентская газета" - читают люди, которые точно знают, что они не управляют страной
"Комсомольская правда" - читают люди, которые считают, что страной управляет президент
"Литературная газета" - читают люди, которые понятия не имеют, кто управляет страной
"Новая газета" - читают люди, которые не только не имеют понятия, кто управляет страной, но и как ей управлять - зато они всегда находятся в оппозиции к тем, кто управляет страной
"Московский комсомолец" - читают люди, которые считают, что они в состоянии понять, кто управляет страной
"Спорт-экспресс" - читают люди, которым глубоко наплевать, кто управляет страной
"Независимая газета" - читают люди, которые считают, что управлять страной вовсе не обязательно
"Газета" - читают люди, которые считают, что им просто некогда управлять страной
"Жизнь" - читают люди, которые никогда не задумывались над тем, что страной нужно управлять
"Лиза" - читают люди, которые где-то слышали, что страной может управлять "каждая кухарка"
"Elle" - читают люди, которые знают, кто сказал, что страной может управлять "каждая кухарка"
"Космополитен" - читают люди, которые действительно считают, что страной может управлять "каждая кухарка"
"Iностранец" - читают люди, которые хотели бы управлять другой страной

Германский таблоид Bild публикует подборку самых интересных из них:

1. 68-летняя Изобел Варли из пригорода Лондона, Стивенэйдж, является самой татуированной бабушкой в мире. Все ее тело с головы до пят украшено цветными татуировками.

2. 33-летнего американца Дональда Горске называют королем "биг-маков". Дело в том, что за свою жизнь он съел двадцать с половиной тысяч этих "калорийных бомб".

3. Обладателем самых больших в мире рогов является африканский вол ватусси по кличке Лач. Размеры его роговых отростков в обхвате достигают 95,25 см.

4. 64 хирургические операций: именно столько раз ложилась под нож жительница Перу, транссексуалка Фульвиа Селика Сигуас Сандовал, которая ведет на телевидению программу про ясновидение. После этого она нашла в себе силы участвовать в выборах мэра города Лима.

5. 28-летний китаец Юй Чжэнхуань является самым волосатым человеком в мире. Он страдает болезнью, которая называется гипертихоз. Чтобы он мог нормально слышать, врачам приходится регулярно удалять из его ушей огромные количества волос.

6. Британец Гарри Тернер по кличке "Эластик" умудрился прицепить себе на лицо 153 прищепки. Главной особенностью Гарри является его кожа: как говорят очевидцы, она очень эластична, и при этом прищепка крепко держится даже на маленьком кусочке.

7. Джон и Грэг Райс из США при росте 86 см являются самыми маленькими и, быть может, самыми богатыми близнецами в мире. Они владеют фирмой, занимающейся недвижимостью и телепродюссированием, и зарабатывают миллионы.

8. Обитающая в США чихуахуа по кличке Heaven Sent Brandy при длине 15,2 см от кончика носа до кончика хвоста является самой маленькой собакой в мире.

9. Любовь до гроба: Граждане Великобритании Перси Эрроусмис и его жена Флоренс, которым соответственно 105 и 100 лет, попали в Книгу рекордов Гиннесса в связи с тем, что 1 июня 2005 года они отпраздновали 80-ю годовщину свадьбы.

10. Самый долгий поцелуй. 19-летняя американка Луиза Альмедовар и ее 22-летний друг Рич Лэнгли целовались непрерывно 30 часов, 59 минут и 27 секунд.

11. Самая громкая отрыжка, документально зафиксированная на пленку, была исторгнута из глотки британца Пола Ханна, 34 лет. Сила звука оказалась 104,9 децибел. Это громче, чем звук свайного молота на расстоянии 30 метров.

12. Самая отдаленная от Земли посадка произошла на спутнике Сатурна, Титане, 14 января 2005 года. Совершил ее аппарат Cassini-Huegens, созданный Европейским космическим агентством.

13. Человеком, у которого было больше всего переломов костей, оказался американский мотокаскадер Роберт Крэг Книвел. Ему не повезло 435 раз.

14. Нанобы - самые крошечные из известных живых организмов. Они живут на глубине 3-5 км под землей и имеют размеры от 20 до 150 нанометров.

15. Самый дорогой омлет в мире можно отведать в нью-йоркском ресторане Norma's. Он называется Zillion Dollar Lobster Frittata и стоит 770,47 евро.

16. Рекорд по пирсингу среди женщин удерживает британка Элаин Дэвидсон, в теле которой специалисты насчитали 2520 отверстий. На одном лишь лице их 192.

17. Ее коллега кубинец Луис Антонио Агейро является рекордсменом среди мужчин, однако на его теле "всего" 230 дырочек.

18. С самого большого сотового телефона в мире можно позвонить в германском городе Байрейт. Он имеет размеры 2,05 x 0,83 x 0,45 метров, выполнен из дерева, полиэстера и металла и полностью функционирует.

19. Житель германского города Дармштадт Маркус Ризе за час проехал на велосипеде 29,1 км, однако, сидя задом на перед, установив тем самым мировой рекорд.

20. У индийца по имени Трибхуван Ядав и его брата Трилоки на руках и ногах по шесть пальцев. Они страдают болезнью под названием полидактилия. В "Книге рекордов" они зафиксированы как живущие поныне люди с наибольшим количеством пальцев.

21. А швейцарец Марко Хорт установил необычный рекорд. Он на 10 секунд засунул себе в рот 258 "соломинок".

22. Выстроившиеся в ряд длиной 100 метров татуированные мужчины и женщины в нидерландском городе Зандвоорт тоже удостоились упоминания в Книге 2006 года.

23. Самой дорогой картиной была признана работа Пабло Пикассо "Мальчик с трубкой", проданная на аукционе Sotheby's за 104 млн долларов.

24. Осьминог адский вампир (Vampyroteuthis infernalis) имеет самые большие глаза (диаметр 2,5 см) по отношению к размерам тела (длина 28 см). Чтобы иметь такое соотношение (1:11) у человека глаза должны были быть размером с полотно теннисной ракетки.

Собравшись компанией, люди начинают рассказывать друг другу разные истории. И чем интереснее история, тем лучше мнение формируется у слушателей о рассказчике.

Если ваши истории вызывают у окружающих улыбку, смех или сопереживание, то это означает, что вы симпатичны слушателям и им интересно с вами общаться. Они будут считать вас душой компании и с нетерпением ждать вашего следующего рассказа.

Но что же делать, если запас ваших рассказов исчерпан?

В таких случаях на помощь приходят слухи. Слухи - это вид коммуникации, вызывающий повышенный интерес. Достоверность их очень мала, но это нисколько не мешает слухам с огромной скоростью передаваться от человека к человеку.

Если вы решили рассказать какой-нибудь интересный, на ваш взгляд, слух, то делать это надо так, чтобы у слушателей не возникло ни малейшего ощущения того, что вы говорите неправду. Для того чтобы вас слушали с раскрытыми ртами и затаив дыхание, воспользуйтесь приведенными ниже советами.

1. Узнайте свою аудиторию как можно лучше. Помните, что людям интереснее всего слушать истории о себе подобных, то есть о тех, с кем они одного возраста, пола, социального положения. Так, например, мужчинам особенно интересны истории, касающиеся денег, в то время как женщины готовы слушать рассказы практически на любую тему.

2. Не бойтесь немного приукрасить свой рассказ. Психологи говорят, что выдумка гораздо больше нравится людям, чем правда. Однако тут очень важно следить за тем, чтобы ваш рассказ не превратился в откровенную ложь. Тогда вы можете попасть в очень неприятную ситуацию.

3. Никогда не раскрывайте первоисточник своей истории. Так вам удастся сохранить атмосферу таинственности и загадочности вокруг себя. Этот совет будет особенно полезен тем, кто сам является источником своих рассказов.

4. Умейте хранить секреты. Если кто-нибудь в компании знаком с человеком, о котором вы что-то знаете, то прежде, чем рассказывать это, убедитесь, не раскроете ли вы какой-либо секрет о вашем общем знакомом. Иначе ваши друзья могут перестать вам доверять.

По материалам Psychology Today

Слово "пукать" произошло от общего праславянского корня, означавшего "лопаться", "пускать газы" и возникшего, скорее всего, как звукоподражание. Копнув дальше в глубь веков, мы найдем в древнеиндийском языке слово "пардатэ". От него, бесспорно, произошло латинское "pedo, pedere" ("пержу, пердеть"), породившее в свою очередь и французское "peter". Отглагольное существительное "petard" изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.

Арифметика

Ученые вычислили, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Значит, человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежесуточно выпукивает 6 млрд. л газа. Вклад, например, москвичей в этот "парниковый эффект" - 10 млн. л, или 10 тыс. кубометров. Если бы "выхлопы" москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 м.

Химия

Неприятным запахом кишечные газы обязаны в первую очередь сероводороду, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи микробами.

Зоология

Портят воздух все без исключения млекопитающие - коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. Пукают и птицы, и рыбы. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельди громко испускают газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собираются в стаи.

Политика

Набирает обороты скандал вокруг "выхлопа" калифорнийских коров, который может лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежд на второй срок на выборах в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи Лос-Анжелеса осталось лишь одно перспективное для массовой застройки место - округ Сан-Хоакин. Девелоперы уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфрастуктуры округа. Однако Агентство по защите окружающей среды США потребовало от властей штата привести качество воздуха в округе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.

В округе Сан-Хоакин сейчас пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 л метана ежедневно, что эквивалентно 9 кг твердого вещества выбросов в год. Это больше, чем выхлопы легкового автомобиля или небольшого грузовичка за год. Все вместе буренки уже обогнали по объему выбросов весь автотранспорт округа и поставили губернатора штата в безвыходное положение. Агентство по защите окружающей среды настаивает на введении специального налога на "коровий выхлоп" и приостановке массовых застроек в округе. Если железный Арни пойдет на это, он рискует лишиться голосов избирателей Сан-Хоакина, живущих в основном за счет животноводства, и - что важнее - финансовой поддержки весьма влия-тельного в Калифорнии строительного лобби. Если же Шварценеггер прокатит этот закон, на него всей мощью обрушатся "зеленые" США. Ведь речь идет о том самом метане, который является главной составляющей так называемых "парниковых газов" - причины глобального потепления на планете. Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, в том числе и суперураган Катрину, который смыл в прошлом году Новый Орлеан и нанес республиканской администрации Белого дома гораздо больший политический ущерб, чем война в Ираке.

Экономика

В Новой Зеландии, которая славится своим животноводством, тоже озаботились тем, что половина газов (если быть точным - 43%), образующих над страной парниковый эффект, - коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи уточнили, что лишь одна шестая коровьих газов исходит из-под хвостов буренок, гораздо больше они отрыгивают. Но, как говориться, хрен редьки не слаще. В настоящее время Законодательное собрание страны рассматривает законопроект о повышении налога на "выхлоп" крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят по 19 центов с головы крупного рогатогоскота за отравление коровами атмосферы. Но если этот налог возрастет до 56 центов, как предлагается, это повлечет рост экспортных цен на новозеландскую говядину и приведет к дестабилизации мирового рынка мороженого мяса.

История

Франсуа Рабле приводит пример римлянина, умершего от того, что допустил неприличный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, разрешавший портить воздух даже во время застолий. Но после крушения Римской империи вернулись суровые времена. Так, кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, пукнул во время присяги королеве Елизавете I. Джентльмен добровольно отправился в ссылку на 7 лет. При следующей его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило: "Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!"

Как развлекались леди

В викторианской Англии дамы, собираясь на посиделки где-нибудь на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали соревнование, вставляя в интимное отверстие, или, как они его называли, дуделку (toot), разнообразные предметы и резко вынимая их. У кого получалось "квифнуть" громче и интересней,та и получала приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше, пронзительней, а также запах и влажность. Правда, олимпийским этот спорт так и не стал.

Вопросы и ответы:

Правда ли, что есть люди, которые никогда не пукают?

Пукают все живые. Иногда пукают даже недавно умершие.

Кто чаще пукает: мужчины или женщины?

У всех людей интенсивность пуканья разная, но от пола она не зависит.

Чем еще можно пукать?

В английском языке есть интересный глагол "queef". Означает он "вагинальный пук". Это вырывающийся из женского прелестного места воздух и сопровождающий его звук. Как правило, когда оттуда извлекается мужской половой член.

Борис Горецкий, sim

Norwich Union, крупнейшая страховая компания Великобритании, опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля. Выяснилось, что чаще всего странные автоинциденты происходят с участием животных.

Лидирует в этом списке "повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки". На втором месте находится "падение оленя на капот в момент парковки автомобиля".

Также в список входят:

- "нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота"
- "скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадо коров"
- "столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка"
- "неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой"
- "невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза"
- "нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки"
- "разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы"
- "повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)".

Грибы бывают разныя - и белыя, и рыжия, и подосиновыя. Чтобы их сбор не обернулся массовыми отравлениями, "КБ" решила рассказать о наиболее распространенных видах.

МИКРОВОЛНУШКИ. Грибы объемом от 12 л, мощностью около киловатта, со стеклянной вращающейся шляпкой. Завезены в Россию из Кореи. Произрастают на кухнях, сразу в размороженном и подогретом виде. Найденный, но несрезанный в течение пяти минут гриб начинает подавать звуковой сигнал.

ПОДКАБЛУЧНИКИ. Мягкие, квелые, бесхребетные грибы. Их можно не собирать, а суровым женским голосом сказать, во сколько они должны быть в корзинке и в каком виде.

ПОДАСФАЛЬТОВИКИ. Деликатесные грибы, родственные трюфелям. Чтобы найти подасфальтовик - достаточно палочкой или отбойным молотком слегка ковырнуть прошлогодний асфальт. Поиском П. раз в год занимаются специально обученные дорожные рабочие.

МИТЬКИ. Волосатые и полосатые грибы, хорошо идут под спиртное. Растут под елами и палами.

ТПРУЗДИ (лошадиные грибы). Считается, что лошади должны их очень любить. Так думают все, кроме лошадей. На самом деле лошади ненавидят ТПРУЗДИ! Но, боясь обидеть всадника, умные лошади едят их из вежливости, а потом всю ночь блюют и фыркают мягкими теплыми губами.

КУКУРУЗДИ (хрущеголовики, волюнтарята, почата). Высокие грибы государственного значения. Цари полей. Покрывают огромные площади. Первые КУКУРУЗДИ появляются во время оттепели.

ХОЛУИ. Единственные грибы, у которых нет шляпки. То есть, она есть, но валяется где-то на земле. А сам гриб стоит с непокрытой склоненной ножкой.

ТОРЧКИ. Галюциногенные грибы. Незаконное соление и хранение торчков преследуется по закону.

МАЙОНЕЖКИ. Родственники маслят, но более вкусные. Незаменимы при приготовлении традиционных русских пятен на одежде.

ПОДБАОБАБОВИКИ. Крупный африканский хищный гриб. Поедает все, что появляется в тени баобаба. Для охоты на П. грибники ездят в Африку. Подстрелив дикий гриб, грибники фотографируются с ним, а потом вырезают у него печень и едят ее сырой.

МОРЯЧКИ. Грибы с полосатыми шляпками на двух волосатых кривых ножках. Их очень любят и ждут девушки. Растут нынче здесь, завтра там. Солить морячков не нужно, они уже и так насквозь просоленые и обветреные. Поэтому на зиму их просто кладут в банки и склянки. Если переесть М., может возникнуть морская болезнь. А можно и совсем отдать концы.

ЧЕМПИНЬОНЫ. Растут за рекордно короткое время (100 мм за 9,79 сек). Считаются допингом, поэтому спортсмены их с удовольствием едят.

УМНОГОЛОВИК (светлоголовик). Растет на почве, богатой умусом. Имеет квадратные корни. Сморщенная шляпка У. серого цвета напоминает сморщенный мозг серого цвета. Заспиртованные У. хорошо идут под спирт.

БОЕГОЛОВИКИ (войнушки, боевые грибы БГР-39). Растут в шахтах, на полигонах, в подводных лодках. Способны забросить споры в лес вероятного противника. Обращаться с найденным Б. надо осторожно: прежде чем срезать гриб, необходимо аккуратно отвинтить шляпку. В настоящее время действует международный договор о сокращении поголовья боеголовиков.

ГРУЗДИ И АБХАЗДИ. Растут на черноморских пляжах среди отдыхающих. Отличаются большими шляпками и мохнатыми спинками. Размножаются диаспорами.

КУТЯТА. Маленькие, слепые, совсем сопливые грибочки, покрытые мехом. Постоянно попискивают. На зиму К. топят в рассоле с укропом.

В следующий раз мы расскажем о таких грибах, как толстоляжки, тупоголовики, потноножки, чага, шняга, слонарь (слонушка), гриб-бомжевик, босоножки, трулялята, етята, бесстыжики, мухлята, честная поганка, ложные какашки, подсиреневик, хлызди и здразди.

2006 "Красная бурда"

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.

Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.

4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.

5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.

6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.

7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.

Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.

8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.

9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.

10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.

11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.

12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.

13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.

14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.

15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.

16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.

17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.

18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.

19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как котёнок. И все потому,
что слопала весь "Китикет".

Почему у человека голова круглая, а подушка квадратная?

Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил?
- Да, о Волька...
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит
голубей и гадит им на головы...

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря
выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает
купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего...

Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными
и ароматными ядами.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим
слоем, для активизации которого достаточно провести языком
по их поверхности.

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще
хвост пришить.

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв
не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Больной на приёме у психиатра.
- Доктор, у меня каждую ночь из-под кровати вылезает чудовище.
- А вы попробуйте послать его куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудовище:
- Извините, доктор, меня к вам послали.

Буратино любил ночные посиделки в лесу с костром. Но как только
заканчивались дрова, он прыгал в воду и кричал: "Я сырой, я сырой!!!"

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для
отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего
королевского дворца...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году
у нас уже всё нормально.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время
полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот -
очень пугливый!

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня
закопать.

Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить
в армии нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...

В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что
вынуждены продавать свои игрушки!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.

Молодой человек вводит в «поисковике» на сайте знакомств: «Невеста
должна быть маленького роста, скромной, непривередливой, хорошо
плавать и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: «Пингвин–самка».

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять дедушкиного самогона напился!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, ** твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни ***?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу *С Новым Годом, Свиньи!* следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Крокодил, крокодю и буду крокодить!

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

--------------------------------------------------------------------------------
Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное
добро.

--------------------------------------------------------------------------------
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому
уравнения приходилось решать молча.

--------------------------------------------------------------------------------
извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

--------------------------------------------------------------------------------
Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

--------------------------------------------------------------------------------
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

--------------------------------------------------------------------------------
Идеальный мир - это мир, в котором люди понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

--------------------------------------------------------------------------------
Юный натуралист подходит к бабочке:
- Ну что, классно я тебя наколол?

--------------------------------------------------------------------------------
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

--------------------------------------------------------------------------------

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

В связи со страшным цейтнотом повторяем наши прошлогодние
авторские анекдоты на новогоднюю тему.

Однажды Петр I спросил своего друга Меншикова:
- А что, Алексашка, новый год-то скоро будет?
- Как всегда, первого сентября, Пётр Алексеевич.
- Нет, долго ждать! А так попраздновать хочется! Напишу-ка я сейчас
указ, чтобы встречать новый год с 1 января!
Так и сделал.

- Андрюша, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Дедом Морозом!
- Почему?
- Буду ходить с подарками, все мне будут рады… В мешке конфет много…
- Ну, это только на Новый год. А что будешь делать остальные 364 дня?
- Снегурочку выбирать…

Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза,
который тащил за собой мешок с подарками.
- Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут
люди живут? Покажи!
Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся
вслед старику.
Звали мальчика Ваня Сусанин.

Почему Деды Морозы делают подарки только детям? Так на взрослых
не напасешься! Они такие привередливые! Им новую автомашину подавай
или квартиру… А дети - народ покладистый, они любому подарку рады…

В первый день нового года Вова увидел падающую звезду и загадал
желание. Потом еще одну. Обе звезды были на погонах дяденьки майора,
который поскользнулся и упал.
Будьте внимательны, когда на улице гололед!

© С.Степанов

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было
раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху
ломается гораздо легче, чем снизу...

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,
а то этот жёлтый джип меня уже достал...

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту
нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир
экипажа поднимает свой первый тост...

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью
не более 100 км/ч !

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями
таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может, нарисовать чё надо будет...

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик...

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А.
был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша
были найдены следы пургена.

В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне:
"Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу
к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает:
"Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг
звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается
в комнату и истошно орет:
- Пожар! Пожар!!
Все: - У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе -
два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу,
как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно
честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил
в наше время и не занимался сотовой связью.

Учёным удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий
главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь
к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Отличная идея!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места нет!!!
(Прислала Кристина)

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой
после занятий. Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Российскими собаководами выведена новая порода собак - булкодав.

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

- Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше
подерёмся!

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её
начали печатать на пачках "Мальборо".

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

- Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил
к нам в школу?!

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела
с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые
игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов
на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы...

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!